Il terapeuta di coppia su J.Lo e Ben Affleck Klaus Heer: «Immagino che la loro storia sarà frizzante»
Quasi due decenni dopo la loro separazione, Jennifer Lopez e Ben Affleck hanno deciso di riprovarci. E questa volta, almeno in teoria, tutto dovrebbe andare per il meglio. Ma quanto sono alte le probabilità che sarà davvero così? Ne abbiamo parlato con il terapeuta di coppia Klaus Heer.
Klaus Heer, cosa porta ad avere un ritorno di fiamma?
«Ritorno di fiamma» non è l'espressione giusta perché nuova vita entra nelle vecchie membra.
E cosa significa?
Quando prudono e tremano autenticamente – à la bonne heure! Cos'altro c'è da aspettare?
Ha mai dato a una relazione una seconda possibilità dopo una lunga pausa?
Io? No! Non ancora. Ma non voglio escluderlo. Immagino che sia frizzante.
Quanto frizzante le sembra la nuova relazione di Jennifer Lopez e Ben Affleck, che ci stanno riprovando dopo 18 anni e si sono sposati qualche giorno fa in una chiesa drive-in di Las Vegas?
Chi è Klaus Heer?
Dopo aver studiato psicologia ad Amburgo e Berna, Klaus Heer ha continuato la sua formazione in psicoterapia e terapia di coppia. Nei quasi 50 anni in cui ha lavorato con le coppie, si è guadagnato una reputazione per una capacità in materia di amore, partnership e sessualità. Ha scritto libri di saggistica come i bestseller «Ehe, Sex & Liebesmüh'» e «Paarlauf. Quanto è solitario stare insieme?». Heer vive e lavora a Berna.
Conosco la storia dei «Bennifer» solo dai media, quindi solo per frammenti. Jennifer Lopez ha dichiarato a «Der Spiegel» che si tratta di qualcosa di «veramente eccitante». E lo «Stern» ha pubblicato una foto scattata dai paparazzi allo yacht dei due, dove si vede la mano di Affleck sul sedere della Lopez. Ecco cosa intendo per «frizzante».
Nell'articolo citato dello «Spiegel», Jennifer Lopez afferma: «Ora siamo più vecchi, siamo più saggi, abbiamo più esperienza». Sembra quindi che questa volta ci siano le condizioni perché la relazione duri più a lungo, dopo che la prima volta i «Bennifer» si sono lasciati dopo pochi mesi.
Da allora sono trascorsi quasi due decenni e si sono aggiunti un totale di cinque figli. Si tratta di tanta esperienza di vita. E l'esperienza di vita viene sempre dal passato, mentre la relazione si svolge sempre nel presente e nel futuro. Tutto è nuovo, anche se si immagina di potersi affidare a ciò che è familiare. La relazione è un progetto creativo comune.
Come può un nuovo inizio avere successo?
Ovunque si legge che l'amore dei «Bennifer» ora ha una «seconda possibilità». Certamente, i due hanno deciso di dare al loro amore un nuovo inizio. Questa volta anche con un vero e proprio matrimonio. Ma sposarsi... chiunque può farlo. Non è arte. L'arte è ricominciare ancora e ancora l'uno con l'altro. Sempre alla ricerca di nuove decisioni e trovando in quale direzione si vuole andare insieme. Quindi, per favore, non trasformate la cosiddetta «seconda opportunità» in un evento folcloristico.
Signor Heer, lei sta evitando di rispondermi. Quindi, ripropongo la mia domanda: cosa è necessario per rendere una «seconda possibilità» più efficace e per evitare che una coppia si ritrovi a girare intorno agli stessi problemi di un tempo poco dopo il nuovo inizio?
«Non schivarli» sono le parole-chiave più appropriate. Ogni coppia deve inesorabilmente confrontarsi con le proprie difficoltà, ancora e ancora. Sì, è difficile, fastidioso, un'imposizione. Ancora e ancora. Si deve anche necessariamente fare i conti con il fatto che si ha a che fare con un problema irrisolvibile all'interno della relazione. Ma raramente ci sono due problemi irrisolvibili. Irrisolvibile significa che devo sopportarlo. Sopportare. In un certo senso, volontariamente.
Fare una terapia di coppia potrebbe essere una soluzione prima di ricominciare?
Sì, forse. Si potrebbe così imparare insieme a distinguere i problemi irrisolvibili da quelli risolvibili. E risolvere davvero quelli risolvibili. Ma se lo si sa, probabilmente si può farlo anche senza uno specialista.
Sembra che ogni coppia, con o senza separazione, finisca per avere sempre gli stessi problemi.
Questo corrisponde in effetti grosso modo alla mia esperienza. Professionale e personale. Naturalmente ci sono delle eccezioni. E persone semplicemente fortunate. Ma ciò che è decisivo è la visione dei problemi: si può decidere di vedere la realtà della relazione come problemi o come semplice realtà. Il partner è così com'è, quindi non «correggibile». L'arte delle relazioni è negli occhi di chi guarda.
Non ci sono altre possibilità di correzione?
No. Ogni «seconda (o ulteriore) possibilità» deve venire da noi. Questa responsabilità non può essere delegata. Né può essere condivisa.
